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会心一笑广告设计中的黑色幽默

发布时间:2024-02-12 10:27:48

  1. 逗人开心的幽默段子
  2. 超级爆笑成年人段子
  3. 2018幽默的笑话小段子

一、逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子,在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字,句子是人们日常交流的基本表达方式,搞笑的段子能够让人会心一笑,下面来看看逗人开心的幽默段子。

逗人开心的幽默段子1

1、 生活总是一团糟,好在我用吃喝睡觉填补了。

2、 我不要爱情,我的肩膀除了自由什么都不想扛。

3、 姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。

4、 别说我冷,我暖的时候谁珍惜了。

5、 半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

6、 当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。

7、 世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻 逼。

8、 就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

9、 爱你好不容易,都别劝我放弃。

10、 有一种吃醋叫,你俩聊的挺嗨的啊?

11、 当想死的时候,连车不愿意来撞。

12、 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

13、 你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。

14、 以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

15、 当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

16、 你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。

17、 多少句我爱你,最终变成了我爱过你,这就是犯贱呐!

18、 万水千山总是情,没穿秋裤就不行。

19、 问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!

20、 喜也凭你,笑也任你,气也随你,愧也由你,感也在你,恼也从你。

21、 老头,今天牛了,连好也不问了啊!

22、 不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。

23、 宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

24、 你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。

25、 心碎的声音像刺破气球,砰的一声,残片纷飞。

26、 你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

27、 我可以死皮赖脸的缠着你,因为遇见你我就忘记了矜持。

28、 如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。

29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

30、 那些花了好久才明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

逗人开心的幽默段子2

1、世界上最棒的事是,每天早上醒来又是崭新的一天,完全免费,永不断货。

2、生活就是改变。有时痛苦,有时精彩。但大多数时候,两者兼有。

3、旭日东升,照你前行,春风得意成功;明月在空,拂面微风,星辰送来美梦;甜也融融,苦也融融,脸上时时笑容;好运涌动,快乐奔腾,祝你幸福一生。

4、鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹。

5、即使生活有时候很伤人,我们也要坚强微笑面对。

6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

7、想你情深深,念你几回回。任岁月流淌,你依旧最美。回首更妩媚,牵手永相随。陪你慢慢走,直至山无棱。

8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

9、快乐好比一只蝴蝶,你若伸手去捉它,往往会落空;但如果你静静地坐下来,它反而会在你身上停留。

10、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。

11、与其让自己变得颓废,不如让自己活得更精彩,现实这么残酷,拿什么装无辜。

12、如果你总是在没有人陪的时候想起我,对不起,我真的不缺你。

13、热水治不了百病,情话过不了一生。

14、姐不是收破烂的,既然滚了,就别回来了。

15、开心句子经典语句

16、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

17、世界上不是缺少快乐,而是缺少寻找快乐的眼睛。

18、早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。

19、在爱的人面前,笑,有时候不一定真的是开心。

20、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

21、你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。

22、那年你回眸一笑,至今我余毒未清。

23、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱自己。

24、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。

25、我站在那里,看着你对我笑,忽然觉得人生百年,不过如此;沧海桑田,寥寥之间。

26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。

27、你掌心的温度不高,却足以温暖我。

28、人海茫茫,友谊相连;真诚相待,祝福永远!缘分可贵,友情无价,让我们带着微笑,开心每一天。

29、女人之间不用吵架,比她漂亮就行;男人之间不要打架,比他有钱就行。

30、小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。

逗人开心的幽默段子3

1、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

2、明星就跟豆腐干一样的.,是炒出来的。

3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

4、世界是一封情书,我爱你没有句号。

5、别怪我任性脾气不好,这世界我不保护自己谁保护我。

6、太多时候,旁观者永远体会不到当局者的心态。

7、当有人惹你生气时,深吸一口气,从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉,他肯定不会想到的。

8、生活要自己过,苦要自己吃,何必看别人脸色去生活。

9、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。

10、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

11、青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。

12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

13、世界上最棒的事是,每天早上醒来又是崭新的一天,完全免费,永不断货。

14、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

15、人勤地生宝,人懒地生草。

16、在爱的人面前,笑,有时候不一定真的是开心。

17、你以后走路能不能看着点啊,都撞在我心上了。

18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

19、想给你温柔,也想被你照顾。

20、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

21、热水治不了百病,情话过不了一生。

22、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

23、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

24、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

25、与其让自己变得颓废,不如让自己活得更精彩,现实这么残酷,拿什么装无辜。

26、男人拽,照样甩,一样在我黑名单摇摆。

27、宁可装傻也不要自作聪明,宁可装穷也不要显耀财富。

28、正确地做正确的事,这是真正的成功者。

29、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

30、不是人生如此悲剧,而是你就是以悲视悲。

二、超级爆笑成年人段子

  段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的超级爆笑的成年人段子,希望大家能够喜欢。

成年人爆笑段子欣赏

1. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

2. 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。

3. 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

4. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“b受伤”,“b受伤”!

5. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

6. 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

7. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,没想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了……

8. 女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!

9. 一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”

10. 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

11. 一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xx。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

12. 一艘船失事后,一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评:到底发生了什么?

13. 汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,哈哈。。

14. 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说:“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”

15. 老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

16. 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:"好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道:回皇上的话,奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么? "一更天,您和娘娘在赏画。" 此话怎讲?" 听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。

17. 二更天呢? "二更天,您好像掉地下了。" "此话怎讲。" "听娘娘说:你快上来呀!"叁更天呢? 你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说:把腿掰开!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲? 奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!

18. 一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了。”虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”

19. 儿子问爸爸:为什麽做爱时会很舒服?爸爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!儿子又问:那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说:因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔不是手指啊他又问:那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说:如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?他再问:那为什麽月经来时,就不会做爱?爸爸说:如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?最後问:那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说:你会戴手套挖鼻孔吗?

20. 一位妇人抱着baby到一间妇产科。医生问妇人说:baby是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来妇人:啊!?为什麽?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,对这妇人说:难怪baby会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他小姨!

超级爆笑成年人段子

1. 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

2. 我:你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子:我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……

3. 有一天,一个男生到一性病诊所,于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好喽!”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的……”

4. 男同事讲:一次下乡给农村妇女科普避孕,避孕药要房前一粒,房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效,惊,问是否按要求服用。答:我屋前放了一粒,屋后放了一粒…

5. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

6. 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强 j了。因为太黑,女人分辨不出强 j她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”

7. “老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

8. 一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。

9. 一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池,看到满池乌龟在 游泳 只露个脑袋在水面,mm兴奋得大呼:“哇,好多的龟头!”偶当场笑昏过去……

10. 学校开运动会,mm坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!”众倒……

11. 读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师,你那东西真不好用!”

12. 一天,带着新领的 笔记本 电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说:“让我翻开看看。”!

13. 总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅文件吧!不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!

14. 农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一日,一日就是一天" 一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!"

15. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”

16. 老妈跟我说“儿啊,你老大不小了,是时候和你媳妇生个孩子了,这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道:“太忙了啊,真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。

17. 一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。

18. 修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第条说的是什么吗?!”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经一百二十九条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!

19. 辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩,晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间,住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,美中不足的是,这里没有家禽服务,可是房间的床头柜有三盒tt,实在是闲的慌,半夜坐阳台吹tt玩,吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费tt两盒。”我当时就炸了,怎么宾馆的tt还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我,当时囧的我想死的心都有了,辅导员倒是很平静,主动付了钱,出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上,收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”

20. 某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道:那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?

幽默的成年人段子

1. 海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

2. 男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样,千万别笑,你也一样!

3. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h 谜语 ,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该bt狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该bt问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”

4. 今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的 方法 学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!

5. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……

6. 和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?

7. 同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图埃男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点~

8. 这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……

9. 我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”

10. 刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟你妈,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……

三、2018幽默的笑话小段子

  段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

2018幽默笑话段子

进步

对近三年中学生的 作文 进行抽样调查,发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。

据分析,作文提及的人物中,有7.18%都长着“会说话的眼睛”。

时机

小明:“爸爸,我想要一部手机!”

老爸:“乖孩子,等你长大了再给你买!”

小明:“我好累啊,爸爸你背我吧!”

老爸:“乖孩子,你已经长大了,自己走吧!”

小明:“哦耶,我长大了,给我买手机吧!”

关怀

中午没做饭,而早上剩的只够一个人吃,爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说:“你吃吧!”把我感动得不行。

等我吃完了,他们转身去了饭店。

咖啡

朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。

我好奇的问他:“你懂这么多,喝咖啡一定很讲究,你喝的什么牌子的?”

朋友:“一百元,九十九条。”

爱情

侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。

他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。

然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。

这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。

暗恋

小学时候暗恋同班一个帅哥,那天上学路上遇见了他,我就故意骂他一句想引起他注意。

谁知这个逗比,追上来把我胖揍一顿!

黑历史

很久以后的某一天,你的孩子在社交网站上看到你更新的状态:今天我去看了爵迹。

他沉默地看着你,从此你再也没能在他面前抬起头来。

神曲

最近一首洗脑神曲的改编,特别适合有些人:

i have a girl,

i have a friend,

ugh,friend’s girl.

鲜肉

和老婆挽着手出去逛街,经过一间学校,里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。

就在这些小鲜肉经过我们身边的时候,老婆突然说:“不用送了,我回学校了,爸。”

2018幽默的小段子

1. 一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内,一阵云雨后,男妓感叹道:我靠,有钱人就是不一样,b里都装了空调。

2. 作爱如此多招,令无数男人累断腰,芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招,一代天娇,还会吹萧,吹得你早上弯着腰,俱往矣,数风流人物全干通宵。

3. 小雨下的急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力阻住阴道,佛祖赞道,替天行道,给我狠很的操。

4. 给我点时间,给我点空间,把你摆在席梦思中间,啃你的舌头尖尖,舔你的咪咪边边,摸你的肚脐圈圈,插你的两腿中间,让你走路打偏偏。

5. 霹雳一声震天响,三陪小姐要入d,基层领导很紧张,急忙请示d中央,书记微笑把话讲,这帮骚货真敢想,马上整顿娱乐场,全部抓来慰问d。

6. 山上有座庙,半夜尼姑叫,门口方丈笑,带着壮阳药,大虫翘一翘,尼姑高潮到,方丈你真妙,还是信佛好,明晚我还要。

7. 怨我怨我都怨我,怨我不该上厕所,见一少妇里面躲,乐坏了少妇吓坏了我,是她过来强迫我,飞身劈腿锁住了我,我失了身她败了火,爽坏了少妇累坏了我。

8. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一 对联 :上联:白天没吊事,下联:晚上吊没事,横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空,横批:有求(球)必应。

9. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

10. 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?

幽默的笑话小段子

1. 早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

2. 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

3. 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

4. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

5. 儿子:“我英语只考了二十五分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了九十分。”妈妈:“那别人呢?”

6. 女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”

7. 蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。,小蜗牛:老妈,我才十二岁,还没到法定结婚年龄呢!,蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

8. 一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!,突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”,孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

9. 有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

10. 女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”